The one that got away.

Nada nunca voltará a ser como era. Insistir em algo que parece um erro, do início ao fim, é simples e pura perda de tempo. As vezes, apenas as vezes, as coisas ruins acontecem para impedir que coisas piores venham. E ou você aceita a sua limitada condição de ser humano não controlador de mentes/vidas/destinos, ou está fadado a falhar. O certo é se acostumar com o que vem, pra você, pra todos, e deixar estar. Você se acostuma com tanta coisa, sente falta, chora, se desespera, mas depois de um tempo tudo o que você pensa é: já foi. Porque não conseguimos deixar as coisas irem, principalmente quando elas devem mesmo ir? Desapegue. Abra mão. O que tem que ir, irá, quer você chore, se desespere: irá. Vai partir. Partir tudo, inclusive seu coração. Mas, no momento, você só vai assistir e é tudo o que você pode fazer. E dali em diante, aprenda a viver a sua vida sem precisar de ninguém. Nem daquele abraço, nem daquele amor. Deixe ir, até porque a única certeza que temos, desde sempre, é que tudo acaba. Então, porque depositar suas esperanças, construir sonhos e pensar em um futuro, baseado em algo que você não pode controlar? Nós desejamos, desesperadamente, não perder essas coisas tão importantes, com as quais contamos a todo momento. Pessoas, sentimentos, certezas. Mas afinal, que certeza nós temos, sobre qualquer coisa? A única certeza que eu tenho é a de que tudo acaba. E acaba mal. É assim, e tem sido assim, desde sempre. - I want you to stay, but sometimes, all we really need to do is let them go. . -

Summertime Sadness

No fundo, a única moral dessa história, de tudo isso, de toda essa vida completamente miserável e perdida era que eu não valia a pena. As pessoas não eram suficientemente interessantes mas extremamente interesseiras, as relações não eram movidas por sentimentos. Eu, por outro lado, sou puro sentimento. Límpido, condensado, só sentimento. Mas depois de todo o desenrolar da história, cá estou pensando: como é que sentimento sobrevive nesse mundo de vazios? E se sentimento não é o bastante, eu morrerei desolada, abandonada e só. Só sentimento, e sentimento não vale a pena. Não agora, não nesse mundo, não com essas pessoas. Eu estava errada e não deveria ter insistido tanto mesmo depois de perceber que tudo estava perdido. I've got that summertime, summertime sadness.

Insônia.

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Think about.

"Cada-um é parte de nós e tudo o que você ajuda a curar nos outros, você cura em si mesmo."

Like a love song.

Tenho adiado esse momento. Não queria me permitir, não queria que esses pensamentos me invadissem de novo. E eu ando pensando em você, exaustivamente. Não que eu me arrependa de ter deixado você partir. Mas me arrependo por não ter sido completamente honesta. Espero poder me redimir, agora, dizendo tudo aquilo que queria e nunca disse, pelo menos não de forma explícita. Eu quero que você encontre alguém que te complete, que te ame loucamente e que não queira perder você de maneira nenhuma. Alguém que te deseje, vinte e quatro horas por dia, durante todos os dias enquanto durar o amor. Porque o que eu desejo pra você é isso: amor. Puro, fino. Eu desejo desesperadamente que você tenha orgulho de quem é, porque você é algo para se orgulhar. Eu quero que você esqueça de mim a ponto de, se algum dia ter o azar de cruzar comigo, olhar para o meu semblante e pensar: "olha, conheço ela e nem lembro de onde". Se possível, não guarde rancor. Eu sei que você não tem por mim os melhores sentimentos, mas isso também vai passar. Como eu sabia que passaria os momentos de crise, como eu sabia que passaria todo o seu antigo sentimento por mim. Tudo é temporário, e passa. Também, sei que você não verá - nunca - essas palavras, mas gostaria de dizer sim: eu te amo. Sim, amo mesmo. Talvez não aquele amor que você mereça, porque com o tempo eu fui perdendo não apenas a confiança nas pessoas, mas pedacinhos dos meus sentimentos também ficaram pelo caminho. Então, saiba - ou não - que eu te amo, da minha forma grotesca, desengonçada, torta, insuficiente. Mas é tudo que eu posso oferecer. Mais que todo o resto, eu queria mesmo que você soubesse, que você foi, sim, muitíssimo, importante em minha vida. E porque não dizer, por vezes, você foi a minha vida. O único fio de esperança que me guiava e me mantinha viva. Você era o caminho que eu seguia, e seguiria até o momento em que você não mais me desejasse como sua sombra. Porque eu sou egoísta sim, é a natureza humana, egocêntrica e injustificada, mas é. E o momento veio, o momento em que eu não era mais suficiente pra você, meu amor não era suficiente porque o amor que você queria - e merecia - era maior, diferente, belo. E eu já não sabia o que ou como ele era. E você se foi, mesmo, como eu sabia que faria. E daquele minuto em diante, eu me perdi. Você nunca poderá imaginar o que representa pra mim. Mas era algo tão importante e alguém a quem eu desejava tantas coisas boas, que por um momento eu pensei em me sacrificar. Eu sei que tudo que fiz foi muito pouco, eu era pouco pra você. E percebi que o fazia sofrer. Você estava insistindo em um erro, e o erro era eu. Você pode imaginar como é? Eu sabia que o melhor pra você era ficar longe de mim, sair da minha vida e fazer o melhor da sua. E você se foi, mesmo, como eu sabia que iria. Eu só quero que saiba, que depois daquela mensagem, eu caminhei perdida pela cidade, sem saber pra onde ir ou pra onde queria ir porque nada, nada iria apagar a tristeza que aquelas palavras despertaram. E me perdi. Até porque, como disse antes, você era o fio de esperança que me guiava e imaginar a minha existência sem poder ligar pra você, contar com você pra lidar com todos aqueles problemas que você já está farto de saber, foi desesperador. Mas sabe como eu resolvi lidar com isso? Pensando em como eu estaria fazendo um bem enorme pra você. E por isso eu segui, perdida, mas continuei caminhando. Tentando me manter afastada, sempre afastada, e falhando drasticamente algumas vezes. Mas foi o melhor pra você. Eu só te desejo coisas boas. Sempre. É por isso que, assim que conseguir toda a coragem necessária, apagarei você completamente da minha vida, pra que eu nunca mais possa voltar e estragar algo importante pra você. E, por fim, já que eu sei que você nunca vai ler essa confissão: eu não fui completamente honesta com você aquele dia, e hoje eu vejo, foi um erro, mas foi a melhor coisa que já fiz por você, desde que te conheci. Sinto muito se ainda me sinto triste, se ainda sinto a sua falta, se ainda choro sozinha pensando na minha infelicidade e no mal que te causei. Sinto ainda mais por todo o teu esforço ter se perdido. E desculpe o fato de ter dito que quero que me esqueça, mas sentir que é algo que não suportaria de maneira alguma. Sabe, no fundo, é só egoísmo e ninguém gosta de ser substituído. Mas é o melhor pra você, e se assim for, eu vou aprender e lidar com a situação. Best Wishes, my old ex archangel.