Desconexo.

"E tenho tudo para ser feliz Mas acontece que eu sou triste." - Vinícius de Moraes

Vou te contar um segredo:

Não sei amar pouco.

Go on

Por um mundo com mais pessoas honestas. Por uma vida com mais amor e menos cobranças. Por alguém que ouça seu choro e suas risadas, e possa sorrir e chorar pra você também. Por mais reciprocidade, esperança e verdade. Continuo res(pirando).

Carta ao estranho.

Olá, estranho! Sinto muito não ter lhe respondido no momento certo, muito menos da maneira que você queria. Mas, quando se trata da minha pessoa, isso é muito mais do que você deve esperar. Tenho estado ocupada. Ou me ocupando meio que instintivamente para que não me envolva demais com qualquer outro assunto que não seja saudável ou que possa vir a me causar arrependimentos futuros. Sim, como você tinha dito, eu não sou quem era antes. Sou imprevisível. Facilmente afetada. Expansiva e raivosa. Inconsequente. Continuo sem boas notícias, meu caro. As coisas estão melhorando lentamente. Em guinadas intercaladas por uma eternidade de mesmice. Mas melhorando. Acredito que em alguns anos estarei pronta para a vida, visto que para a morte estava preparada há muito tempo... Hoje não estou pronta para nada. Não sou mais uma criatura ávida pela morte. Não tenho pressa para viver abusivamente. Tenho existido e é tudo que sei. Estou satisfeita aqui. Como tinha perguntado, as dores são muito mais físicas agora. Choro com frequência, embora muito menos que antes. Não estou completamente infeliz, não faço planos e diminuo minhas expectativas para que não haja futura decepção. A vida é como é, você me ensinou há muito tempo. Não sei quando voltarei a te escrever, espero que nesse meio tempo você fique bem. Assim que a chance aparecer te contarei mais sobre quem sou. Assim que eu descobrir. Atenciosamente.

Just be true to who you are.

Tenho pensado muito em você. Na verdade, nas circunstâncias e acasos que te levaram pra longe de mim. Hoje eu já não sinto dor, pena, medo. Hoje eu existo mesmo sem você puxando a corda do outro lado. Eu posso lembrar de você, do quanto era importante pra mim, do quanto segurou as pontas pra parecer forte, pra mostrar que a vida vale a pena. E vale! Não é que eu esteja diferente, embora não seja a mesma de antes. É que eu aceitei que tenho que viver a minha vida, e serei sincera comigo mesma. Antes eu me apoiava em você, porque sozinha não conseguia ficar de pé. Você foi muito mais do que um ombro para me segurar. Você foi meu melhor amigo. Exatamente: foi. Acho que você ficaria orgulhoso se soubesse que hoje, meu melhor amigo, meu maior amor, a única pessoa de que preciso para permanecer de pé, sou eu. E não é que eu tenha fechado os olhos para meus defeitos, muito pelo contrário. Eu os aceitei como meus, como parte de quem eu sou, percebi que existem pessoas que gostam de mim, mesmo e talvez principalmente, por causa deles. A melhor parte de ser quem eu sou hoje, é a clareza e transparência com que eu tenho encarado a mim e ao mundo. Não me arrependo de nada. Não mesmo. Mesmo das coisas que direta ou indiretamente fizeram com que você se afastasse. Aprendi que não foi minha culpa as coisas não acontecerem como você esperava. Continua não sendo minha culpa. Sabe, você não pode mudar quem você é, nem a maneira com que se sente. Você se afastou porque era melhor para você, e só. Assim seja. Estarei aqui cuidando de assuntos que digam respeito à minha vida. Serei sempre grata pelas lições que me ensinou ao me abraçar e dizer que me amava. Muito mais grata pelas lições que aprendi olhando você ir embora. Porque hoje eu sou sincera comigo mesma, hoje eu sei quem eu sou e não me odeio por isso. Tenho lembranças boas, essas estarão sempre comigo. E em nome das lembranças te escrevi esse texto. É aquela coisa: ninguém é insubstituível. Sei que você encontrará alguém para colocar no meu lugar. Espero que encontre e que essa pessoa se encaixe melhor do que eu nesse papel. Te desejo amor. Um recomeço. Que você se surpreenda e se descubra. E seja feliz, muito feliz.

Nada por mim.

Não vá pensando que eu sou teu...

I can't sing a love song.

Você tinha um sorriso tão bonito, tão frouxo, tão natural. Gargalhava solto, deixava colorido tudo ao redor. Espontâneo, divertido, de verdade. Era uma graça. Trazia graça. Fazia a graça na minha vida. Parecia que esse era mais um daqueles casos em que há distância onde deveria haver presença. Mas sabe, depois de um tempo, seu sorriso já não era mais seu. Já não era natural, poucas cores despertava. Foi então que eu percebi, alguém roubou o seu sorriso. E como poderia esse alguém conviver com esse sentimento de culpa, por ter tirado tanto de você? De nós? Depois de tanto tempo, a herança deixada foi uma falta doentia, um buraco. Como posso tirar de quem só me acrescenta? Como posso machucar alguém que, lentamente, tenta cicatrizar minhas feridas? Eu não posso cantar uma canção de amor. Eu não sei amar. Eu exijo, eu quero. Mas eu não sei o gosto do amor, eu não sei a cor, a textura. Eu me perco tentando descobrir. E nesse caminho, acabei deixando você. Depois de ter tirado, depois de ter machucado. Te deixei por você, que sabe exatamente o tamanho do amor que dá e que merece receber de volta. E é grande, é muito. É muito de uma coisa que eu não tenho pra oferecer. Então eu sai da minha zona de conforto, do meu abrigo, deixei esse meu jeito 'empurrando com a barriga' e pensei no mal que eu andava te causando. E se você me deseja o bem, eu te desejo amor. O amor que você merece. Então, eu desisti de um 'nós', investi minhas fichas em um você de sorriso bonito, frouxo e natural. Sem mágoas, decepções ou cobranças. Sem alguém tirando seu sorriso. Enquanto isso, eu tento cantar uma canção de amor.

Deep down,

(...) Que lá, bem no fundo, ela é uma pessoa linda e amável. Uma pessoa boa, uma alma gentil. Que bem lá no fundo ela só queria ser aceita. Era tão simples, não é, pequena? Mas qualquer que seja a questão que envolva outras pessoas não pode ser fácil, pode? As pessoas são sempre tão difíceis... por isso, o adeus.

O mundo é um moinho.

(...) Quando notares estás a beira do abismo. Abismo que cavastes com teus pés.

The one that got away.

Nada nunca voltará a ser como era. Insistir em algo que parece um erro, do início ao fim, é simples e pura perda de tempo. As vezes, apenas as vezes, as coisas ruins acontecem para impedir que coisas piores venham. E ou você aceita a sua limitada condição de ser humano não controlador de mentes/vidas/destinos, ou está fadado a falhar. O certo é se acostumar com o que vem, pra você, pra todos, e deixar estar. Você se acostuma com tanta coisa, sente falta, chora, se desespera, mas depois de um tempo tudo o que você pensa é: já foi. Porque não conseguimos deixar as coisas irem, principalmente quando elas devem mesmo ir? Desapegue. Abra mão. O que tem que ir, irá, quer você chore, se desespere: irá. Vai partir. Partir tudo, inclusive seu coração. Mas, no momento, você só vai assistir e é tudo o que você pode fazer. E dali em diante, aprenda a viver a sua vida sem precisar de ninguém. Nem daquele abraço, nem daquele amor. Deixe ir, até porque a única certeza que temos, desde sempre, é que tudo acaba. Então, porque depositar suas esperanças, construir sonhos e pensar em um futuro, baseado em algo que você não pode controlar? Nós desejamos, desesperadamente, não perder essas coisas tão importantes, com as quais contamos a todo momento. Pessoas, sentimentos, certezas. Mas afinal, que certeza nós temos, sobre qualquer coisa? A única certeza que eu tenho é a de que tudo acaba. E acaba mal. É assim, e tem sido assim, desde sempre. - I want you to stay, but sometimes, all we really need to do is let them go. . -

Summertime Sadness

No fundo, a única moral dessa história, de tudo isso, de toda essa vida completamente miserável e perdida era que eu não valia a pena. As pessoas não eram suficientemente interessantes mas extremamente interesseiras, as relações não eram movidas por sentimentos. Eu, por outro lado, sou puro sentimento. Límpido, condensado, só sentimento. Mas depois de todo o desenrolar da história, cá estou pensando: como é que sentimento sobrevive nesse mundo de vazios? E se sentimento não é o bastante, eu morrerei desolada, abandonada e só. Só sentimento, e sentimento não vale a pena. Não agora, não nesse mundo, não com essas pessoas. Eu estava errada e não deveria ter insistido tanto mesmo depois de perceber que tudo estava perdido. I've got that summertime, summertime sadness.

Insônia.

-

Think about.

"Cada-um é parte de nós e tudo o que você ajuda a curar nos outros, você cura em si mesmo."

Like a love song.

Tenho adiado esse momento. Não queria me permitir, não queria que esses pensamentos me invadissem de novo. E eu ando pensando em você, exaustivamente. Não que eu me arrependa de ter deixado você partir. Mas me arrependo por não ter sido completamente honesta. Espero poder me redimir, agora, dizendo tudo aquilo que queria e nunca disse, pelo menos não de forma explícita. Eu quero que você encontre alguém que te complete, que te ame loucamente e que não queira perder você de maneira nenhuma. Alguém que te deseje, vinte e quatro horas por dia, durante todos os dias enquanto durar o amor. Porque o que eu desejo pra você é isso: amor. Puro, fino. Eu desejo desesperadamente que você tenha orgulho de quem é, porque você é algo para se orgulhar. Eu quero que você esqueça de mim a ponto de, se algum dia ter o azar de cruzar comigo, olhar para o meu semblante e pensar: "olha, conheço ela e nem lembro de onde". Se possível, não guarde rancor. Eu sei que você não tem por mim os melhores sentimentos, mas isso também vai passar. Como eu sabia que passaria os momentos de crise, como eu sabia que passaria todo o seu antigo sentimento por mim. Tudo é temporário, e passa. Também, sei que você não verá - nunca - essas palavras, mas gostaria de dizer sim: eu te amo. Sim, amo mesmo. Talvez não aquele amor que você mereça, porque com o tempo eu fui perdendo não apenas a confiança nas pessoas, mas pedacinhos dos meus sentimentos também ficaram pelo caminho. Então, saiba - ou não - que eu te amo, da minha forma grotesca, desengonçada, torta, insuficiente. Mas é tudo que eu posso oferecer. Mais que todo o resto, eu queria mesmo que você soubesse, que você foi, sim, muitíssimo, importante em minha vida. E porque não dizer, por vezes, você foi a minha vida. O único fio de esperança que me guiava e me mantinha viva. Você era o caminho que eu seguia, e seguiria até o momento em que você não mais me desejasse como sua sombra. Porque eu sou egoísta sim, é a natureza humana, egocêntrica e injustificada, mas é. E o momento veio, o momento em que eu não era mais suficiente pra você, meu amor não era suficiente porque o amor que você queria - e merecia - era maior, diferente, belo. E eu já não sabia o que ou como ele era. E você se foi, mesmo, como eu sabia que faria. E daquele minuto em diante, eu me perdi. Você nunca poderá imaginar o que representa pra mim. Mas era algo tão importante e alguém a quem eu desejava tantas coisas boas, que por um momento eu pensei em me sacrificar. Eu sei que tudo que fiz foi muito pouco, eu era pouco pra você. E percebi que o fazia sofrer. Você estava insistindo em um erro, e o erro era eu. Você pode imaginar como é? Eu sabia que o melhor pra você era ficar longe de mim, sair da minha vida e fazer o melhor da sua. E você se foi, mesmo, como eu sabia que iria. Eu só quero que saiba, que depois daquela mensagem, eu caminhei perdida pela cidade, sem saber pra onde ir ou pra onde queria ir porque nada, nada iria apagar a tristeza que aquelas palavras despertaram. E me perdi. Até porque, como disse antes, você era o fio de esperança que me guiava e imaginar a minha existência sem poder ligar pra você, contar com você pra lidar com todos aqueles problemas que você já está farto de saber, foi desesperador. Mas sabe como eu resolvi lidar com isso? Pensando em como eu estaria fazendo um bem enorme pra você. E por isso eu segui, perdida, mas continuei caminhando. Tentando me manter afastada, sempre afastada, e falhando drasticamente algumas vezes. Mas foi o melhor pra você. Eu só te desejo coisas boas. Sempre. É por isso que, assim que conseguir toda a coragem necessária, apagarei você completamente da minha vida, pra que eu nunca mais possa voltar e estragar algo importante pra você. E, por fim, já que eu sei que você nunca vai ler essa confissão: eu não fui completamente honesta com você aquele dia, e hoje eu vejo, foi um erro, mas foi a melhor coisa que já fiz por você, desde que te conheci. Sinto muito se ainda me sinto triste, se ainda sinto a sua falta, se ainda choro sozinha pensando na minha infelicidade e no mal que te causei. Sinto ainda mais por todo o teu esforço ter se perdido. E desculpe o fato de ter dito que quero que me esqueça, mas sentir que é algo que não suportaria de maneira alguma. Sabe, no fundo, é só egoísmo e ninguém gosta de ser substituído. Mas é o melhor pra você, e se assim for, eu vou aprender e lidar com a situação. Best Wishes, my old ex archangel.